Présentation.
Tout d’abord, je tiens à me présenter, à m’excuser, et a vous mettre en garde.
Je m’appelle Tam, je vais sur mes 30 ans, je suis piqueuse en maroquinerie chez Hermès.
Je m’excuse pour les fautes que je pourrais faire, pour les propos qui pourraient choquer, et pour la longueur de mes plaintes.

Je suis née un 11 novembre 86. Une grossesse difficile que je ne cesse d’entendre de la bouche de ma mère, 5 mois alité, pas de cordon, des piqûres, des douleurs, etc etc et une fente palatine.

Cela a gâché ma vie, je n’ai vécu qu’avec des moqueries parce que je parlais mal. Je ne savais pas me débrouiller, je vivais reclus de tous. Je me suis enfermé dans une période gothique, puis black métal puis aujourd’hui heavy métal.

Je n’ai jamais été heureuse, j’ai bien tenté de profiter des petites choses de la vie, mais je suis trop exigeante, trop capricieuse.
Enfin bref c’est déjà un préambule.

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Il y a deux ans le 28 novembre 2014, j’ai suivi un homme, j’ai quitté le Nord pour la Drôme, un changement radical, une bonne chose, mais aussi une erreur.
Je suis tombée amoureuse de mon double, un homme qui se disait mature, honnête, franc, etc
Il m’a promis beaucoup de chose, mais ce que je ne savais pas c’est qu’il me mentait a moitié.
Avant moi, il n’a eu qu’une seule et vrai amoureuse, une relation qui a duré 9 ans et qu’il galère a oublié. Il est très rancunier, et n’avale pas la pilule.
Il est asexuel, et moi hypersexuelle, déjà là, ça sent pas bon. Déjà avec son ex (apparemment) il était comme ça.
Je n’ai jamais autant souffert que la première année. Il me rembarrait sans cesse et je me mettais dans un coin pour pleurer en secret.
Je venais de rompre d’une relation passionnelle et fusionnelle de 7 ans ( a la fin cela s’est fini en tromperie de la part de mon ex et mensonge) et la je n’avais pu tout ça.
Il n’est pas affectueux, pas câlins, pas bisous, pas sexe...
J’ai mis ma libido de côté et cela depuis deux ans.
Je ne dis pas que l’on ne fait rien, mais il faut que je vienne, il fait patrick l’étoile de mer, et c’est tout.
Je ne me sens pu aimer, pas désirée ( je ne sais pas si je l’ai été une fois en fait), je suis comme une coquille vide.
Et pourtant je l’aime a en mourir. Je l’aime tellement que je supporte le fait qu’il soit égoïste, bourru, con,... J’ai l’impression parfois qu’il me parle mal, il me dit que c’est sa façon d’être, d’agir, et qu’il était pire avec son ex. Je ne sais pas si je dois être rassurée ou pas.
J’en ai marre de le violer, marre d’attendre un vent, marre de tout ça. Il m’a promis mainte et mainte fois de changer. Cette année, il m’a sauté dessus que deux fois.
Je crois en ces belles promesses, je crois en ce qu’il me dit. Mais je veux du concret, du vrai.
Je ne sais pu quoi faire.

Pour m’aider a aller mieux, j’ai décidé de me reprendre en main, je fais du sport, et je fais attention a ce que je mange, je pèse tout.
Je me suis déjà bien affiné, et je me sens mieux dans ma tête. Je suis plus sereine quand il n’est pas la.

Ma tête est une tornade de réflexions.
Je ne sais même pas ce que je ferais si un jour je rencontre quelqu’un de gentil.