Il y a une semaine, nous étions dans un hotel 4* , que j’ai eu l’idée de prendre, une idée de merde selon lui, une bonne idée pour moi, nous avons visité Mirmande. Encore une fois je me suis espéré a un week end merveilleux. Mais même si nous avons pris un bain ensemble, dormi ensemble, il ne s’est rien passé. Je ne saurais pas dire a quand remontre notre dernier rapport, et je m’en fou. Mais toutes les opportunités était la. Qu’est ce qu’il a fait ? Il a envoyé un message a Myriam.be pendant qu’on était a l’hôtel. Je ne sais pas s’il se rends compte de sa connerie.
Hier, j’ai menti, a mon tour, j’ai lu une histoire qu’il a écrit, ca parle de zoophilie, une lesbienne qui se fait lecher le "minou" par un labrador après que cette dernière s’est introduit une saucisse. Je rigole. Je ne sais pas ou il va pécher tout ca, mais c’est pas avec moi en tout cas. Il me touche a peine. Il me trouve moche ça j’en suis sur, quand je compare ses écrits a moi, je n’ai rien du corps svelte de ses lesbiennes.
Il faut que cela cesse…
Abattez moi
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Donc, monsieur se branle sur des photos mais pas sur moi, je suis anéantie, et je ne sais pas, enfin je ne sais pu.
Grosse dispute hier soir, je l’ai mis face a ses conneries, et il m’a dit que oui il se masturbait sur des photos car lui aussi été frustré. Surtout que apparemment je l’avais convertit au sexe, mais que vu ma récente prise de poids ( oui j’ai pris 3 kg) et le fait que je ne prenne pu soin de moi, il n’avait pas de désir. Foutage de gueule hein?
Il collectionne les photos depuis 2012, je ne sais pas quoi penser.
Je me sens moche et grosse. Il fait des efforts mais trop peu.
Nous ne sommes pas heureux. Je voudrais mettre fin a notre calvaire, mais il ne veut pas. Il m’a retenu dans l’escalier, valise a la main, il me dit qu’il veut arranger les choses, ne pas me laisser partir, mais est ce pour moi ou pour la maison?
Je me sens comme au pied du mur, les sentiments deviennent fugaces. Je me sens vide, pourtant moi non plus je ne veux pas le laisser partir, mais je ne sais pas si c’est pour les bonnes raisons ou pas.
Que dois je faire? ? S’il vous plait, a part mettre fin a tout ça…
]]>Enfin bref, je dois me contenter de " tu es la femme de ma vie", je ne te prouve pas que je t’aime, je ne te touche pas, je ne t’embrasse pas, mais fait moi confiance quand je parle sur un tchat 3d avec une gamine de 24 ans.
Well, quelqu’un lui dit ?
Je vais bien.
Tout va bien.
Respire…
Ma thérapeute m’a aussi souligné que je tombais sur des mecs qui ressemblent a ma mère. Je ne le fais pas exprès pourtant. Je pense qu’en faisant mon maximum pour m’en éloigner, je trouve des personnes qui lui ressemblent.
Je suis en couple avec ma mère.
Elle a essayé de me faire parler a ma mère via une peluche, mais je suis bloqué, je ne peux rien lui dire. J’ai tout enfouis dans mon cerveau, dans un coin ou je ne peux plus atteindre la moindre information.
Je suis fatiguée du manque de sexe, du manque d’affection, du manque de tendresse. Marre de pleurer.
Je ne suis toujours pas retourner au sport, je mange a la place. Je compense.
Je pleure.
Hormis cela, le sport, mon échappatoire, mon exil… mon temple. J’ai perdu 2 kg en deux semaines. Mes 6 heures de sport m’aident beaucoup. Et ma nutritionniste est un ange qui m’aide. J’aurais bientôt le corps que je voulais et je suis optimiste.
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Au sport.
Je suis arrivée et il n’y avait que deux personnes, c’était cool. J’ai commencé par 30 min de marche rapide à environ 5 km/h . Et ensuite 30 min de vélo couché, ou j’ai fait 12.5 km à envisager 26km/h. L’heure d’après j’ai fais du renforcement musculaire, je veux perdre mes bras, et mon ventre. Donc voilà. Je bosse, avec une motivation d’enfer.
J’aimerais qu’il soit rempli de désir, qu’il déborde d’affection et de câlin. J’aimerais des bisous ou l’ont fini nu sur le canapé parce que cela a dérapé. J’aimerais me réveiller les matin avec ses bras qui me tiennent. Se réveiller le week-end et faire l’amour, prendre une douche tous les deux après. Des choses que j’ai vécu.
J’aimerais des "tu viens on va faire un pic nic" et s’embrasser follement dans l’herbe, cherchant le désir...
C’est beau de rêver. Mais je m’en fou, je suis une rêveuse et pis c’est tout.
Besoin de passion, c’est nul l’amour sans passion.
Du coup j’ai envie de pleurer. Je ne tiens plus la route.
J’aimerais un autre chemin.
On ne sait pas encore engueulé, c’est étrange, surtout que je m’y suis habitué.
Sinon j’ai envie encore de faire du sport, mais j’ai peur de trop en faire. Vivement demain que je retourne me tuer a la salle.
Je veux en finir avec mon mal être, je veux fondre et être bien dans mon corps.
Aller c’est court, mais c’est tout pour aujourd’hui.
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Au boulot, cela a été la merde, que du cousu main, et ça fait mal au doigts, mais ma chef est venue me voir avec une bonne nouvelle.
Je retrouve mes sacs squelettes lundi. J’en ai onze a astiquer et a piquer. Je suis refaite.
En couple c’est pas trop ça. On est sans cesse en désaccord sur tout et n’importe quoi.
Jeudi il est venue me trouver a midi pour qu’on mange ensemble ( idée que je lui ai suggéré), on a commencé a parler du déménagement.
Il a tout prévu, la ou il installerai son atelier, le canapé aura sa place, la pièce des chats… tout est déjà prévu. Je lui ai communiqué une idée que j’ai eu, ô malheur qu’est ce que je n’ai pas fait. Je raconte de la merde, je l’écoute pas, je dis n’importe quoi...
Du coup je lui ai demandé de parler moins fort car j’étais a côté et de parler meilleurs et avec respect.
Il a fait la gueule tout le long du repas. Si j’avais su, je n’aurais rien dit, gardé mes 8€ pour ses sandwichs, et mangé comme d’hab seule dans ma voiture.
Il me saoule quand il fait ça. Il décide de tout, fait tout et ne demande pas mon avis.
Sinon, hier je me suis inscrite en salle de sport.
J’ai eu ma première séance aujourd’hui. 30 min de marche rapide sur tapis, 30 min sur vélo elliptique, 25 min de vélo, et 3x 4 series de 15 sur trois machines différentes.
Je suis conte, il y a un mois je faisais 64kg 5 et la je descends a 61kg 5.
Vivement dimanche que j’y retourne.
Je suis motivée
Sinon oui, on s’est engueulé pour une histoire de réveil. Un vieux réveil rouge qui a gardé sa pile depuis 20 ans, et qui a été dans la résidence secondaire de mes parents en Bretagne. J’adore cette maison, j’adore la bretagne, je suis heureuse quand j’y vais et je pleure quand je pars. Il voulait que je "jarte" le réveil; ou que j’enlève sa pile pour pu qu’il ne fasse de bruit.
Mais je ne peux pas moi. J’aime ce réveil, qui fait tic tac, qui n’est même pas a l’heure, mais qui me rappelle tellement de choses, tellement de souvenirs agréables. Pour moi jarter c’était jeter, mettre a la poubelle, mais pour lui non. On s’est mal compris, et cela a dégénéré.
Un putain de réglement de compte...
Il veut que je m’affirme, que je lui tienne tête, que je m’exprime. Mais il ne comprend pas.
J’ai été couvert par ma mère pendant des années jusqu’à ne pu pouvoir sortir par peur du monde, j’ai été réduit a ne pu pouvoir prendre la voiture, aller au lycée était un cauchemar… Et j’en passe. Je suis trop gentille pour l’envoyer chier, pour lui tenir tête, pour l'"empêcher d’être un connard" comme il l’a dit.
Du coup, j’ai tranché, comme je ne supporte pu la situation, ça sera thérapie de couple. C’était ça ou je pars. Il a tenté de me faire changer d’avis, mais non.
Ma meilleure amie me manque. J’aimerais tellement la revoir… Emilie <3
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Tous mes mecs ont été des geeks, jamais ils ne me demandaient ce que je voulais faire, donc je n’ai jamais rien fait. Pas de sortie, pas de loisirs ensemble… Et lui quand il me demande ce que je veux faire, bah je bloque.
Je sais que certaines de mes connaissances au boulot, partagent un verre en amoureux, ou discutent, ou baisent. Mais moi il ne boit pas et ne baise pas. Mes loisirs qui sont la couture, et le sport, il s’en fou. Moi j’ai appris a connaitre le catch, les voitures de courses ( les LMP, les DP, les GT, etc).
Je donne trop me direz vous, et je sais. Je donne trop et je ne reçois rien.
La journée de boulot a été bof, je suis seule a vouloir m’occuper d’un sous projet de Hermès, et du coup comme je ne suis pas prioritaire, c’est démerde toi, et fait ce que tu peux, et quand je fais c’est de la merde. Bah oui, sinon c’est pas marrant.
Et faut dire que l’on me donne pas beaucoup de moyens non plus.
Je suis rentré a 16h, et j’ai fait 40 min de sport, il s’est reveillé il y a peu, il a l’air grognon, comme d’habitude, je ne peux même pas dire que c’est parce qu’il a bossé cette nuit. C’est toujours pareil.
Il me demande ce que je fais, je lui mens, s’il sait ce que j’écris, il va encore dire que je me plains et que je ne cherche pas de solution, que je ne cherche pas a l’aider a évoluer. Comment donner envie a un mec ? Normalement ils pensent tous avec leur bite non?
Quand ils voient une belle nana, ils y pensent non ?
Bah le mien non, il pense que si elle couche avec un mec c’est une salope et que c’est sale, qu’elle ne devrait que coucher avec une nana.
Enfin bref.
Aller, fin de la journée. Il est vrai que cela fait du bien d’écrire.
@ demain.