Aujourd’hui est un jour normal, je suis en vacances. Je me repose. Le boulot a été harassant. Je suis contente d’être en vacances. Moins de me dire que je vais rester une semaine et demi avec mon colloc.
J’ai été voir ma thérapeute aujourd’hui, j’ai parlé de sa vision de la normalité par rapport a mon mec, qu’elle avait exprimé la première fois.
La, j’ai rajouté qu’il n’aime pas embrasser, qu’il n’aime pas être touché car il est chatouilleux et qu’il n’applique pas grand chose de ce qu’elle lui a demandé.
Il est accro a sa console, pour elle plus de deux heures dessus c’est de l’addiction.
Elle me demanda, sur une échelle de 0 a 10 ou en êtes vous par rapport a vos sentiments envers lui ? Je lui ai répondu 5, en ayant un pied dans le 6 et un pied dans le 4. Plus ça va et plus je me demande ce que je fais avec. Il me reproche trop de chose. Je ne supporte plus rien de lui. Je vois la maison en bordel, il m’a remarqué que c’était mon bordel, or je vois des chaussette a lui sur le canapé, des fils devant la tv, son atelier en bordel repeins, des fringues a lui a côté du lit. Mais c’est pas grave, j’ai osé mettre mes chaussures a côté du tapis, c’est plus grave lol.

Ma thérapeute m’a aussi souligné que je tombais sur des mecs qui ressemblent a ma mère. Je ne le fais pas exprès pourtant. Je pense qu’en faisant mon maximum pour m’en éloigner, je trouve des personnes qui lui ressemblent.
Je suis en couple avec ma mère.
Elle a essayé de me faire parler a ma mère via une peluche, mais je suis bloqué, je ne peux rien lui dire. J’ai tout enfouis dans mon cerveau, dans un coin ou je ne peux plus atteindre la moindre information.

Je suis fatiguée du manque de sexe, du manque d’affection, du manque de tendresse. Marre de pleurer.

Je ne suis toujours pas retourner au sport, je mange a la place. Je compense.
Je pleure.