Ma vie, mes amours, mes emmerdes

13/02/2021

2021-02-13T11:31:35+01:00

J’ai pensé a une éternité de vengeances, une multitude de chose que je pourrais faire pour le blesser comme il le fait. Mais je n’y arrive pas. Je ne sais même pas pourquoi j’écris ces lignes, je n’en vois même pas l’utilité. Je me dis que j’ai gâché plus de 7 ans de ma vie avec un inconnu. Il m’a humilié, s’est fait passé pour une femme et dragué sur des sites, on s’est engueulé, promis a des efforts, re engueulé re des efforts, et j’en passe. Il a recommencé, il croit que je ne suis pas au courant, il discute avec une myriam.be sur un site sur lequel il écrit des histoires de cul. Je sais qu’il ne la drague pas a proprement parlé, mais il lui demande de lui décrire des sensations, des choses que seule les lesbiennes savent. Je me sens sale, et pourtant on n’a pas de rapport sexuel,. Un comble quand on écrit des histoires de cul et qu’on ne touche pas sa copine non ? J’ai été gentille trop longtemps. Trop attentive a lui et pas a moi. Il faut que cela cesse. Je ne peux pas passer ma vie a être sa pote, son objet qu’il peut humilier comme ca. Je n’arrive même pas a aller sur badoo ou sur tinder. J’installe l’application, j’y vais et je la désinstalle. Je me sens autant coupable a faire ça, qu’a le laisser faire.
j’en ai marre de tout ça. Il faut que j’arrête. Je ne veux pas de cette vie, de cette vite sans affection, sans rapport sexuel, de jardin secret, de mensonges, de secret. Une chose est sur c’est que je vais mettre une éternité (encore oui) a m’en remettre, et je ne suis sûre de ne plus faire confiance a un homme. Il m’a détruit de l’intérieur, détruit mes envies et mes ambitions.

Il y a une semaine, nous étions dans un hotel 4* , que j’ai eu l’idée de prendre, une idée de merde selon lui, une bonne idée pour moi, nous avons visité Mirmande. Encore une fois je me suis espéré a un week end merveilleux. Mais même si nous avons pris un bain ensemble, dormi ensemble, il ne s’est rien passé. Je ne saurais pas dire a quand remontre notre dernier rapport, et je m’en fou. Mais toutes les opportunités était la. Qu’est ce qu’il a fait ? Il a envoyé un message a Myriam.be pendant qu’on était a l’hôtel. Je ne sais pas s’il se rends compte de sa connerie.

Hier, j’ai menti, a mon tour, j’ai lu une histoire qu’il a écrit, ca parle de zoophilie, une lesbienne qui se fait lecher le "minou" par un labrador après que cette dernière s’est introduit une saucisse. Je rigole. Je ne sais pas ou il va pécher tout ca, mais c’est pas avec moi en tout cas. Il me touche a peine. Il me trouve moche ça j’en suis sur, quand je compare ses écrits a moi, je n’ai rien du corps svelte de ses lesbiennes.
Il faut que cela cesse…

Etat d'âme

2020-11-22T12:33:04+01:00

Hum, trois ans que je n’ai pas écrit…
Allez je fais cela dans les règles.
Mon cher journal, aujourd’hui, cela fait trois ans que je n’ai pas écrit. Pourtant j’en ai eu des occasions. Trois ans que je suis au même point. J’ai un peu évolué quand même, j’ai enfin trouvé la raison principal de mon mal être. J’ai le syndrome des ovaires polykistiques. Il n’a le syndrome que de nom, car les emmerdes, la prise de poids, la déprime, la perte des cheveux, la fatigue extrême et j’en passe, ce sont bien des symptômes réels, et pas juste un syndrome.
Je suis aussi toujours en couple avec le monstre qui me rends malheureuse. Je ne sais même plus depuis combien de temps nous n’avons pas eu de rapports sexuels. Je n’ai qu’a venir me dit il… Facile a dire, difficile quand on sait que ca sera pourri et que cela sera source d’une engueulade.
Nous avons, normalement, un voyage aux Etats Unis de prévus, bien qu’il fut déjà prévu de le faire l’année dernière, mais covid oblige… Du coup, s’il est annulé, tant mieux, je récupère une bonne somme qui me servira pour un prêt, s’il n’est pas annulé tant mieux aussi, je verrais les Etats unis.
Dans mon mal être, je dois ajouter que je suis hypersensible, et non ce n’est pas juste un truc qui se guerrit en un claquement de doigts, ou juste un état d’âme, mais une vie entière de mal être, de pleure, de timidité, et j’en passe. Qu’est ce que j’aimerais que ma vie chance. Je sais que je suis la seule actrice dans ma putain de vie, mais putain ce n’est pas aussi facile que ça. J’ai un boulot que j’aime, mais qui me demande de vivre avec le fait que je travaille sur des peaux animales, du veau, du crocos, et je n’aime pas ça. Mon coeur me dit que c’est mal. Ma tête me dit que c’est pour payer la maison dans lequel je ne suis pas heureuse lol, et ma raison me dit que pour le moment je n’ai pas le choix. J’aimerais travailler la terre, vivre de mes récoltes, vivre sans devoir a personne, ne pas etre a découvert tous les mois de 200€. Je me lève tous les jours a 5h20 pour tuer des animaux, voila ce que je me dis. Les autres rigolent quand je leur explique. Elles ne sont attaché qu’a leur voiture, leur maison, leur gamin… Le reste n’existe pas pour elles. Je sais ce que je ne veux pas, mais je ne sais pas ce que je veux. En même temps j’ai encore tellement a découvrir.
Je veux que cela change.

12/02/2017

2017-02-12T08:46:13+01:00

Hier soir, il est rentré de douze heures de boulot. On a parlé de tout et de rien. Puis nous en sommes venu a parler de notre âge, j’ai 30 ans et lui 29. Il me dit qu’il est en pleine crise de la trentaine, et que cela le travail beaucoup, et qu’il a des regrets. Je lui ai juste répondu que moi aussi. Que je sentais des vides dans ma vie, et que le sexe en faisais partie. Il l’a mal pris. Mini dispute.
................
Il est partie a la douche puis et revenu vers moi et m’a demandé si je voulais qu’on fasse "quelque chose" , ayant eu une mini dispute ou ce que je disais était de la merde, forcement non. Je suis quand même aller vers lui pour l’embrasser. Il m’a interrompu pour me dire que lui, cela ne lui donnait pas envie et qu’il avait oublié de le dire a la thérapeute.
Nouvelle coupure, pu envie, mais je ne dis rien. Je continus. Puis je me souviens qu’il ne veut jamais faire cela dans le canapé, a cause de ses chats. Il y tient plus qu’a moi. Il l’a mal pris, et il est partie dormir.
.....................
Ce matin, rien d’anormal, pc, musique, après console, et moi je suis là, tel un pot de fleurs.

Abattez moi

29/01/17

2017-01-29T09:18:14+01:00

Bonjour,

Donc, monsieur se branle sur des photos mais pas sur moi, je suis anéantie, et je ne sais pas, enfin je ne sais pu.
Grosse dispute hier soir, je l’ai mis face a ses conneries, et il m’a dit que oui il se masturbait sur des photos car lui aussi été frustré. Surtout que apparemment je l’avais convertit au sexe, mais que vu ma récente prise de poids ( oui j’ai pris 3 kg) et le fait que je ne prenne pu soin de moi, il n’avait pas de désir. Foutage de gueule hein?
Il collectionne les photos depuis 2012, je ne sais pas quoi penser.
Je me sens moche et grosse. Il fait des efforts mais trop peu.
Nous ne sommes pas heureux. Je voudrais mettre fin a notre calvaire, mais il ne veut pas. Il m’a retenu dans l’escalier, valise a la main, il me dit qu’il veut arranger les choses, ne pas me laisser partir, mais est ce pour moi ou pour la maison?
Je me sens comme au pied du mur, les sentiments deviennent fugaces. Je me sens vide, pourtant moi non plus je ne veux pas le laisser partir, mais je ne sais pas si c’est pour les bonnes raisons ou pas.

Que dois je faire? ? S’il vous plait, a part mettre fin a tout ça…

27/01/17

2017-01-27T15:29:36+01:00

Enfin de compte, je ne le connais pas?
Bah non, je ne sais pas ce qu’il aime chez moi. Il s’envoie des photos x sur une adresse mail, et il s’est inscrit sur des sites de rencontres.
Et je dois lui faire confiance?
Je fais quoi moi ? On vient d’acheter une maison....

30/12/16

2016-12-30T21:19:08+01:00

Hier j’ai explosé.
Je me suis mise en colère comme jamais je ne l’avais fait.
Il discute le soir sur un tchat avec une demoiselle de 24 ans. Bon, apparemment ils discutent de bouquin.
Le hic ? C’est le soir quand forcément je ne suis pas la. Et je dois avoir confiance.
Oui, mais non.
Soit disant, qu’elle se couche tard, et il l’attends pour parler avec, et soit disant qu’elle aussi se lève tôt.
En gros, elle a un sommeil léger, et lui, qui ne trouve pas "normal" de s’endormir avec moi, trouve ça normal de rester parler avec jusqu’a pas d’heure. Ok
Vous comprenez vous ? On ne fait pas l’amour, car il n’a pas de désir, je me sens donc nulle et inutile a ses yeux, et même s’il me dit que je suis la femme de sa vie, il continue, l’air de rien, de parler avec et ne comprends pas que cela puisse me blesser.
Ok ok ok

Enfin bref, je dois me contenter de " tu es la femme de ma vie", je ne te prouve pas que je t’aime, je ne te touche pas, je ne t’embrasse pas, mais fait moi confiance quand je parle sur un tchat 3d avec une gamine de 24 ans.

Well, quelqu’un lui dit ?

Je vais bien.
Tout va bien.
Respire…

23/12/16

2016-12-23T18:46:11+01:00

Aujourd’hui est un jour normal, je suis en vacances. Je me repose. Le boulot a été harassant. Je suis contente d’être en vacances. Moins de me dire que je vais rester une semaine et demi avec mon colloc.
J’ai été voir ma thérapeute aujourd’hui, j’ai parlé de sa vision de la normalité par rapport a mon mec, qu’elle avait exprimé la première fois.
La, j’ai rajouté qu’il n’aime pas embrasser, qu’il n’aime pas être touché car il est chatouilleux et qu’il n’applique pas grand chose de ce qu’elle lui a demandé.
Il est accro a sa console, pour elle plus de deux heures dessus c’est de l’addiction.
Elle me demanda, sur une échelle de 0 a 10 ou en êtes vous par rapport a vos sentiments envers lui ? Je lui ai répondu 5, en ayant un pied dans le 6 et un pied dans le 4. Plus ça va et plus je me demande ce que je fais avec. Il me reproche trop de chose. Je ne supporte plus rien de lui. Je vois la maison en bordel, il m’a remarqué que c’était mon bordel, or je vois des chaussette a lui sur le canapé, des fils devant la tv, son atelier en bordel repeins, des fringues a lui a côté du lit. Mais c’est pas grave, j’ai osé mettre mes chaussures a côté du tapis, c’est plus grave lol.

Ma thérapeute m’a aussi souligné que je tombais sur des mecs qui ressemblent a ma mère. Je ne le fais pas exprès pourtant. Je pense qu’en faisant mon maximum pour m’en éloigner, je trouve des personnes qui lui ressemblent.
Je suis en couple avec ma mère.
Elle a essayé de me faire parler a ma mère via une peluche, mais je suis bloqué, je ne peux rien lui dire. J’ai tout enfouis dans mon cerveau, dans un coin ou je ne peux plus atteindre la moindre information.

Je suis fatiguée du manque de sexe, du manque d’affection, du manque de tendresse. Marre de pleurer.

Je ne suis toujours pas retourner au sport, je mange a la place. Je compense.
Je pleure.

11/12/16

2016-12-11T17:50:30+01:00

La soirée d’hier a été pourrie. Elle avait pourtant bien commencée. Nous avions un rendez vous pour une soirée déguisé. L’anniversaire du fils de son ancienne collègue. Elle a appris a m’ignoré, une autre histoire. Les gens ne me comprennent pas.
Il s’est déguisé en Elvis, plutôt un Elvis en fin de vie, on s’est marré. Et moi j’étais le chaperon rouge, pas très recherché, mais je n’avais pas d’idée, comme les 4 autres chaperons rouge de la soirée d’ailleurs.
On a plaisanté tout du long,, sur le fait qu’on allait se faire chier, nous misanthrope associable qu’on est. Je savais que la musique serait a chier ( pas tant que ça finalement). On a rit, parlé, plaisanté, tout allait bien. J’ai pu boire de l’alcool, trois pastis, qui m’ont vite monté au cerveau. Mais j’étais bien.
Au moment de passer a table, c’est la que tout a dérapé. Nous avons attendu plus de 20 min avant qu’on viennent nous demandé si on voulait un deuxième kebbab, mais on avait même pas eu le premier donc bon.
Je n’ai plus trop de souvenir de ce moment la. Trop d’alcool.
Je me souviens juste avoir sorti mon portable avoir dit " putain cela fait déjà 20 min qu’on attends" sans aucune méchanceté. Et la il m’a sorti un truc du genre " tu te rappelles de l’épisode de Malcolm ou Loïs est malade ? Tu me fais pensé a elle"
Pour ce qui ne connaissent pas, Loïs est une femme de caractère, qui tombe malade et dors. Pendant ce temps Al son mari en profite pour sortir et faire la connaissance de ses voisins. Il y a un quiproquo ou tous le monde pense qu’il est séparé de sa femme et l’accueille chaleureusement. Al, en profite pour s’amuser, car sa femme est la malvenue car elle est prise pour une mégère.
Il aurait fallu que je le prenne bien. Or non, je revois bien la scène. J’ai dit que je voulais prendre l’air, pour digérer la remarque blessante et humiliante pour moi. Il est venu au bout de 5min dans la voiture et a commencé a m’agresser et a me demander pourquoi je faisais encore la gueule. Et là tout est parti en couille. J’ai pleuré, car il m’a fait pleurer. J’étais juste partie dans la voiture pour me poser au calme, être tranquille. Mais non.
Le pire, c’est qu’il a envoyé un message a sa collègue en disant " ne nous cherche pas, on s’est engueulé et j’ai du rentré, pas le choix"
Je passe pour quoi moi ? Sérieux ?
Je suis blessé, humiliée, comme une merde. J’ai pleuré non stop ce matin, non stop hier soir. Et là, je sens que cela va repartir. Je suis a bout.
J’ai tout fait cette semaine pour que tout aille au mieux.
Je bosse 9 h par jour et je rentre en souriant, en avalant ses remarques de merde " tu veux rien qu’on fait ensemble" " pourquoi tu fais la gueule"
Je suis restée agréable, on a parlé de faire un gamin, de voyage, de projet, de pacs,... je me demande si cela va vraiment aboutir un jour...
Je suis fatiguée. Je commence a avoir des accès de violence qui me monte. J’ai envie de tout casser, de me défouler, de le tuer...
Y a t’il une solution ?

04/12/16

2016-12-04T16:54:59+01:00

Marre, pour changer tiens.
Vendredi nous avons été voir la thérapeute. Il était pas chaud, mais je l’ai forcé. Comme je m’y attendais, il y avait du 50/50.
Moi parce que avec mes bagages du passé, je porte du trop lourd et j’associe mon présent a mon passé, et lui pour la même chose.
Nous n’arrivons donc pas a avancer. De plus avec son chat, cela devient encore plus compliqué. Les longs adieux a sont chats sont pénibles et douloureux a voir. Alors que moi, je n’ai qu’un calin sur le pouce, et un bisou pourri. Se rend t-il compte de ce qu’il me fait ? Je vais pour lui dire que ça va être dur pour moi et il m’envoie chier. Je ne veux pas le faire passer pour un connard, mais merde.
Je me sens pas comme sa meuf, je pleure encore. J’en ai marre. Il était si gentil hier et ce matin. Voilà qu’il part et qu’en plus ça part en couille....

13/11/16

2016-11-13T11:31:29+01:00

Oulha, cela fait un moment que je n’ai pas écrit. Que dire. La situation est identique mais a quelque peu changé. Nous sommes propriétaire d’une maison. Perso, je n’arrive pas a m’y faire. Sans doute que la déco est la même dans son appart, les meubles ont quasi la même place et lui a toujours la même place, qui est, devant sa télé a jouer a la console.
Heureusement, j’ai eu un bon anniversaire. Des amis sont venus et j’ai préparé un couscous. J’ai pu fumer, et picoler a volonté sans me prendre de remarque. Qu’est ce que c’était bon n’empêche. Pouvoir rire, s’amuser, discuter...
Là, c’est froid entre nous, et je ne sais même pu pourquoi je suis avec lui. Il n’y a pu d’amour, pu de tendresse, pas de câlins, on ne fait pas l’amour, je ne fais que sauter un mec, un inconnu. J’en viens a en avoir hâte d’aller au boulot, même si je n’aime pas mon travail. Là, je jubile d’avance d’avoir a faire 3 semaines avec des heures supp.
Va falloir aussi que je me remette au sport. Ca serait bien, et cela me ferait du bien surtout.
Qu’est ce que je fais de ma vie.
Je voudrais de l’amour, de la tendresse, de l’attention, et non pas un mec qui me rabâche a longueur de journée " pourquoi tu fais la gueule"," pourquoi ci" "pourquoi ça..."
Que dois je faire? ?

le 16/10/16

2016-10-16T08:28:12+02:00

Rien ne va plus, je stresse. On a eu notre rendez vous chez le notaire. Le 24, sachant que l’état des lieux se fait le 29… je ne sais pas comment on va faire. J’ai mal au ventre, tellement je stresse.
En plus entre nous rien ne va. Je lui reproche toujours la même chose, et lui aussi. On s’entends mais on ne se comprend pas.Des mots sortent de notre bouche, mais dès que ceux là arrivent a nos oreilles, c’est du chinois.
J’ai perdu ma motivation pour le sport, je m’empiffre, j’en ai besoin. Je perds totalement le contrôle sur moi même.
Je ne sais pu quoi faire.
Je perds confiance en moi, je perds ma motivation, alors que nous allons avoir une maison… C’est le comble.
Il me demande de lui faire remarquer quand je n’ai pu assez d’affection, mais il ne comprends pas, que quand je lui dis cela, c’est que j’attends qu’il le fasse de lui même pour me prouver qu’il m’aime. Si je lui dis, cela deviendra juste un automatisme, un reflexe et plus du tout une preuve d’amour.
Que dois je faire ?
Sachant que je ne peux l’embrasser car il n’aime pas ça, que je ne peux le chatouiller, car il est sensible, il n’aime pas les morsures, et n’aime pas trop qu’on le touche. Allez donner envie a un mec par télépathie vous… Et par la même donnez vous envie sans qu’on vous touche . Impossible.
J’ai hâte de me renflouer pour aller voir un thérapeute, qu’on puisse mettre nos problèmes cartes sur table et résoudre certains de nos conflits.
Enfin bref, faut que je retrouve au moins ma motivation pour le sport… Sinon, je vais reprendre du poids....

02/10/16

2016-10-02T21:11:18+02:00

Il fait froid aujourd’hui. Il y a un courant d’air gelé… à moins que cela ne soit que mon mec. Ah oui c’est bien lui. Il est distant.
On s’est engueulé pour un jeu que je trouvais pas si violent que ça et il est parti dans un délir que je n’ai pas compris et qui été hors de propos. Du coup, je me suis tais. Je me suis muré dans mon silence.
Et à l’heure du dîner, il ne venait pas. Son cul était collé au canapé. Son jeu était encore , une fois de plus passé avant moi. Il ne pouvait pas sauvegarder.... mais putain quelle excuse nulle quoi. J’ai attendu et finalement j’ai mangé froid. Génial… merci. J’en ai marre de passer après les chats, les jeux, les voitures, lui...
Il ne m’offre rien. Il a pu de sous. Chose normale quand on gagne 1900€ qu’on en dépense 200 pour des circuits de voiture, 200 autres dans des maquettes de voitures miniature et autres futilités ?
Oui je lui trouve tous les défauts de la terre, oui je le critique car on ne fais pas l’amour ou baiser comme il dit, et pourtant je suis la à attendre un miracle. Je l’aime, enfin, bientôt cela ne sera pu le cas car on aura tellement pu d’intimité qu’il deviendra mon colocataire officiel. Mais pourquoi cela m’arrive ? ? Pourquoi ? Oui j’ai mauvais caractère et oui je suis chiante mais quelle femme aimerait se faire traiter de la sorte ? J’aime les câlins, le sexe, les trucs hard, mais la je me reconnais pu. J’ai moins de vie sexuel qu’un panda.... que dois je faire !

Hormis cela, le sport, mon échappatoire, mon exil… mon temple. J’ai perdu 2 kg en deux semaines. Mes 6 heures de sport m’aident beaucoup. Et ma nutritionniste est un ange qui m’aide. J’aurais bientôt le corps que je voulais et je suis optimiste.

30/09/16

2016-09-30T21:59:24+02:00

Aujourd’hui je n’ai pas le moral. Je repense à ma vie, à ce que j’ai eu et à ce que je n’ai pas eu. À l’affection que l’on m’a donné et a l’affection que l’on ne m’a pas donné. Je commence à perdre mes sentiments pour lui. Je me lasse de lui. Je commence à ne plus le supporter. Il m’a demandé pourquoi je ne me cultivais pas avec lui. Il ne comprends pas que la guerre, les chars, les voitures etc ne m’intéresse pas. Pour rire, il m’a dit que je préfèrerais avoir un quetard qu’un mec cultivé comme lui. J’ai juste répondu " franchement oui".
Cela va faire un mois et demi que l’on a rien fait. Les câlins me manquent, les bisous me manquent, le côté tactile me manque. Je voudrais que l’on me fasse l’amour. Connaître la chaleur de l’autre sur soi. Sentir les brûlures des frottements… qu’est ce que j’ai fait pour mériter ça ? Je me sens inutile, vide, pas aimé, plus amoureuse, j’ai pu d’envie, même pu envie de faire l’amour avec lui. Il ne m’attire pu. Il est dans cesse en tee shirt avec des trous, en short crade, il n’y a pas d’effort. Combien de temps vais je tenir ? À vos paris.

15/09/16

2016-09-15T21:50:07+02:00

Mais qu’est ce que je fous avec sérieux? ?
Aujourd’hui on a signé le prêt à la banque. On est lié pour minimum 10 longues années...
Tout allait bien mais au retour de mon taff ça a dégénéré. Parce que je ne parle pas beaucoup et que je préfère me reposer à la fin d’une journée de taff de 8h je me prends dans les dents que je fais toujours la gueule, nianianiania.
J’en ai ras le bol, au lieu de prendre soin de moi, de me chouchouter ( parce que oui lui ne bosse que le week-end il pourrait le faire) de le traiter avec respect, il préfère m’en mettre pleins la gueule et être désagréable.
Alors oui, je ne parle pas, alors oui, je rechigne à faire à manger ( ce soir c’était soupe déshydraté et gamelle prête à mettre au micro ondes) alors qu’il pourrait m’aider, oui je râle quand il faut donner à manger à ses chats, et oui je râle quand en plus il fait essayer la vaisselle qu’il a mal lavé, je suis pas très souriante.... olhahaha la méchante....
Ce soir engueulade, et je suis fière de moi. Il me dis que je fais la gueule, et que blabla, il a pas envie de faire un effort parce que je suis désagréable, bah je lui ai dit que si j’avais autant de considération que son chat, que les meufs qu’il matte ou que sa catcheuse préfèrée , bah je ferais moi la gueule. Sa réponse ? "Bah oui mais nous on vit ensemble"... et j’ai répondu que moi au moins je faisais l’effort de le séduite un peu tous les jours comme si c’était la première fois qu’on se voyait. Il a juste conclu sur un ton sarcastique que de toute façon je ne serais jamais contente qu’il était le gros connard...
Quand on voir un gros lard dans le canapé qui ne fait que jouer à longueur de journée.... non ça donne pas envie de sourire, et encore moins quand on sait qu’il a jamais envie de vous baiser....
Il me casse les ovaires.... ras le bol…

09/09/16

2016-09-09T20:28:08+02:00

Il est dans la douche. La journée à mal finie. J’ai encore pleurer pour lui. J’ai juste espérer un vrai baiser. J’ai eu un smack qui selon lui était suffisant. De plus en rentrant de deux heures de sport j’ai eu le malheur d’envoyer un message à un ami qui est lui même sportif, pour lui dire en deux phrases, ce sur j’ai fait aujourd’hui. Il l’a mal pris. Il a fait une crise de pseudo jalousie. Alors sur quand je suis rentré il était sur sa console, ne m’a même pas regardé et ne m’a même pas demandé comment ça s’est passé , et il ose me faire la remarque que je fais passer mon ami avant lui . Je suis désolée si s’est trouble aujourd’hui. Je suis fatiguée de ma semaine de boulot et 6 heures de sport par semaine en plus , on le sent bien le vendredi.

Au sport.
Je suis arrivée et il n’y avait que deux personnes, c’était cool. J’ai commencé par 30 min de marche rapide à environ 5 km/h . Et ensuite 30 min de vélo couché, ou j’ai fait 12.5 km à envisager 26km/h. L’heure d’après j’ai fais du renforcement musculaire, je veux perdre mes bras, et mon ventre. Donc voilà. Je bosse, avec une motivation d’enfer.

08/09/16

2016-09-08T21:35:02+02:00

Une journée de plus sans passion. Je n’arrive pu à l’embrasser, j’ai l’impression l’emmerder. Ses câlins sont nuls, il me repproche de faire trop de sport (6h semaine) que du coup on se voit pu, que je lui manque, qu’il voudrait que je sois la. Mais quand je suis la, il ne se passe rien. Pas d’intimité, pas de bisous, pas de bisous qui dérape dans le canapé, pas de câlin ou il me serrerait très fort, rien quoi. Il faut que j’aille chercher mes smacks, les câlins ou il regarde par dessus mon épaule pour se distraire… je suis négative. Oui je sais. Mais tous ces manques me tuent.

J’aimerais qu’il soit rempli de désir, qu’il déborde d’affection et de câlin. J’aimerais des bisous ou l’ont fini nu sur le canapé parce que cela a dérapé. J’aimerais me réveiller les matin avec ses bras qui me tiennent. Se réveiller le week-end et faire l’amour, prendre une douche tous les deux après. Des choses que j’ai vécu.
J’aimerais des "tu viens on va faire un pic nic" et s’embrasser follement dans l’herbe, cherchant le désir...
C’est beau de rêver. Mais je m’en fou, je suis une rêveuse et pis c’est tout.
Besoin de passion, c’est nul l’amour sans passion.
Du coup j’ai envie de pleurer. Je ne tiens plus la route.
J’aimerais un autre chemin.

4/09/16

2016-09-04T13:43:08+02:00

Je me sens coupable, j’avais envie de lui toute la semaine, mais a chaque fois il avait quelque chose… mal au vente, trop mangé, trop fatigué, le boulot....demain,demain, demain.
Je me sens lasse, fatiguée de cette situation, même dans les films de cul que je regarde il y a plus de romantisme que dans mon couple. On ne s’embrasse pas et cela me manque. Heureusement que j’ai un godemiché, sinon je péterais un cable.
J’en viens a me dire, et là,cela devient grave que même moi je n’ai pu envie de lui. Je n’ai plus autant de désir pour lui qu’il y a un an. Loin des yeux loin du coeur comme on dit.

On ne sait pas encore engueulé, c’est étrange, surtout que je m’y suis habitué.

Sinon j’ai envie encore de faire du sport, mais j’ai peur de trop en faire. Vivement demain que je retourne me tuer a la salle.
Je veux en finir avec mon mal être, je veux fondre et être bien dans mon corps.

Aller c’est court, mais c’est tout pour aujourd’hui.

2/09/16

2016-09-02T21:02:00+02:00

Non, je n’abandonne pas mon journal intime, c’est juste que je n’ai pas de moment seule. Il faudra toujours que je sois dans la même pièce ou que je dise ce que je fais, sinon, il pense que je fais la tête.

Au boulot, cela a été la merde, que du cousu main, et ça fait mal au doigts, mais ma chef est venue me voir avec une bonne nouvelle.
Je retrouve mes sacs squelettes lundi. J’en ai onze a astiquer et a piquer. Je suis refaite.
En couple c’est pas trop ça. On est sans cesse en désaccord sur tout et n’importe quoi.
Jeudi il est venue me trouver a midi pour qu’on mange ensemble ( idée que je lui ai suggéré), on a commencé a parler du déménagement.
Il a tout prévu, la ou il installerai son atelier, le canapé aura sa place, la pièce des chats… tout est déjà prévu. Je lui ai communiqué une idée que j’ai eu, ô malheur qu’est ce que je n’ai pas fait. Je raconte de la merde, je l’écoute pas, je dis n’importe quoi...
Du coup je lui ai demandé de parler moins fort car j’étais a côté et de parler meilleurs et avec respect.
Il a fait la gueule tout le long du repas. Si j’avais su, je n’aurais rien dit, gardé mes 8€ pour ses sandwichs, et mangé comme d’hab seule dans ma voiture.
Il me saoule quand il fait ça. Il décide de tout, fait tout et ne demande pas mon avis.

Sinon, hier je me suis inscrite en salle de sport.
J’ai eu ma première séance aujourd’hui. 30 min de marche rapide sur tapis, 30 min sur vélo elliptique, 25 min de vélo, et 3x 4 series de 15 sur trois machines différentes.
Je suis conte, il y a un mois je faisais 64kg 5 et la je descends a 61kg 5.

Vivement dimanche que j’y retourne.
Je suis motivée

30/08/16

2016-08-30T17:45:33+02:00

Je suis en retard, je devrais faire mon sport, mais je suis fatiguée, j’ai peu dormi suite a encore, une engueulade. Le réveil a 5h20 a un peu piqué.
Au boulot, c’est la merde, ils ont réussi a faire de moi ce qu’ils voulaient. Je travaille pour une ligne principale. J’en ai pas envie, je fais des petits trucs sans importances qui ne me plaisent pas, et que font toutes les autres nanas.
Je veux retourné a mes pochettes, a mes sacs squelettes, Les belles promesses de mon chef, me paraissent bien loin maintenant.
En plus j’ai suivie toutes les formations possibles pour être le plus autonome et savoir tout faire, mais non… Je fais de la merde pour une autre que j’ai formé en plus...Elle est quasiment chef de sa ligne, et elle a du monde comme esclave, moi je suis seule, et on m’a promis d’être chef de ma ligne. Il n’y a pas de ligne, la pancarte petit H est rangé dans une caisse ou il y a des gabarits qui prennent la poussière.
Enfin bref, la retraite est dans 30 ans lol

Sinon oui, on s’est engueulé pour une histoire de réveil. Un vieux réveil rouge qui a gardé sa pile depuis 20 ans, et qui a été dans la résidence secondaire de mes parents en Bretagne. J’adore cette maison, j’adore la bretagne, je suis heureuse quand j’y vais et je pleure quand je pars. Il voulait que je "jarte" le réveil; ou que j’enlève sa pile pour pu qu’il ne fasse de bruit.
Mais je ne peux pas moi. J’aime ce réveil, qui fait tic tac, qui n’est même pas a l’heure, mais qui me rappelle tellement de choses, tellement de souvenirs agréables. Pour moi jarter c’était jeter, mettre a la poubelle, mais pour lui non. On s’est mal compris, et cela a dégénéré.
Un putain de réglement de compte...
Il veut que je m’affirme, que je lui tienne tête, que je m’exprime. Mais il ne comprend pas.
J’ai été couvert par ma mère pendant des années jusqu’à ne pu pouvoir sortir par peur du monde, j’ai été réduit a ne pu pouvoir prendre la voiture, aller au lycée était un cauchemar… Et j’en passe. Je suis trop gentille pour l’envoyer chier, pour lui tenir tête, pour l'"empêcher d’être un connard" comme il l’a dit.
Du coup, j’ai tranché, comme je ne supporte pu la situation, ça sera thérapie de couple. C’était ça ou je pars. Il a tenté de me faire changer d’avis, mais non.

Ma meilleure amie me manque. J’aimerais tellement la revoir… Emilie <3

29/08/16

2016-08-29T17:53:00+02:00

Levée à 5h 25, les flocons d’avoine avalé et le café également, je croise mon colocataire qui rentre du boulot. Il me fait un câlin vite fait, et va a la douche. Quand il sort, je file à la douche derrière lui, a la fin, il me fait remarqué que j’ai mal fermé la bouteille de lait ( qui comme toutes les bouteilles de lait, se ferment mal) mais bon. J’acquiesce. Je prépare mes affaires, puis je le rejoins sur son canapé, il ne me touche pas et me regarde pas. J’insiste, il me prends d’une main, et sous entends que je suis chiante ( c’est pour rigoler m’a t’il dit).
Je cherche un peu plus, genre un vrai câlin, comme j’avais avant, comme j’en ai souvent besoin mais je n’aurais rien de plus.
Pas de bisous, pas d’affection, je ne me sens pas aimé. Pourtant moi je l’aime. J’aime son odeur quand il sort de la douche, j’aime ses yeux bleus qui sont a la fois beaux et durs. J’aime sa force quand il me prends ( pas souvent) dans ses bras. J’aime tout chez lui, sauf son asexualité. Malheureusement sans sexe, sans intimité, sans ce petit truc je ne le supporte plus. Ses remarques comme quoi je suis chiante, comme quoi je suis con, ou que je ne m’intéresse pas a la même chose que lui.
Avant hier, en plein supermaché, il m’a repproché d’en profiter parce c’est lui qui payait ( oui j’en ai profité, j’ai acheté 3 poires), il m’a dit après qu’il disait, encore une fois, cela en riant, sur le ton de la plaisanterie. Pour moi non, rien ne laisser penser, pas un sourire, pas un clin d’oeil, rien, qu’il plaisantait. Je l’ai mal pris et je l’ai envoyé chier.
Hier énième engueulade, je ne sais pu pourquoi non plus. Ah si, je voulais passer chez moi, et marcher dans le parc, chose que normalement, il ne veut pas faire, donc je lui ai dis que j’y allais. Il m’a répondu " ah bah super" d’un ton plus que désagréable. J’ai tenté de lui demander pourquoi, il m’a dit " et ça te viendrai pas a l’idée qu’on puisse le faire tous les deux?", et cela a dégénéré.
En même temps, son canapé connait mieux la forme de son cul que moi. Il est sans cesse sur son pc/console et ne regarde que cela.

Tous mes mecs ont été des geeks, jamais ils ne me demandaient ce que je voulais faire, donc je n’ai jamais rien fait. Pas de sortie, pas de loisirs ensemble… Et lui quand il me demande ce que je veux faire, bah je bloque.
Je sais que certaines de mes connaissances au boulot, partagent un verre en amoureux, ou discutent, ou baisent. Mais moi il ne boit pas et ne baise pas. Mes loisirs qui sont la couture, et le sport, il s’en fou. Moi j’ai appris a connaitre le catch, les voitures de courses ( les LMP, les DP, les GT, etc).
Je donne trop me direz vous, et je sais. Je donne trop et je ne reçois rien.

La journée de boulot a été bof, je suis seule a vouloir m’occuper d’un sous projet de Hermès, et du coup comme je ne suis pas prioritaire, c’est démerde toi, et fait ce que tu peux, et quand je fais c’est de la merde. Bah oui, sinon c’est pas marrant.
Et faut dire que l’on me donne pas beaucoup de moyens non plus.

Je suis rentré a 16h, et j’ai fait 40 min de sport, il s’est reveillé il y a peu, il a l’air grognon, comme d’habitude, je ne peux même pas dire que c’est parce qu’il a bossé cette nuit. C’est toujours pareil.
Il me demande ce que je fais, je lui mens, s’il sait ce que j’écris, il va encore dire que je me plains et que je ne cherche pas de solution, que je ne cherche pas a l’aider a évoluer. Comment donner envie a un mec ? Normalement ils pensent tous avec leur bite non?
Quand ils voient une belle nana, ils y pensent non ?
Bah le mien non, il pense que si elle couche avec un mec c’est une salope et que c’est sale, qu’elle ne devrait que coucher avec une nana.
Enfin bref.
Aller, fin de la journée. Il est vrai que cela fait du bien d’écrire.
@ demain.